往事不会说谎别跟它为难

    我不敢在家里耽误太久，最终没有等到奶奶和弟弟回来，只是默默把一迭现金压在了床垫下面，随后匆匆离开了。

    回到别墅里以后，空荡荡的回音一下子击中了我摇摇欲坠的心。

    原来无论回去哪里，都依然没有人在期待我的归途。

    我心情沮丧的开了一瓶红酒，连杯子都没拿，就这么抱着瓶子一口接一口的喝了起来。

    这都要怪回来时，又看到那棵令人厌恶的柳树，这么多年，还是依然生长在那里，看上去格外碍眼。

    旧时的回忆如潮水般缓缓漫上来将我淹没，灌进我的心肺，让我觉得呼吸都困难。

    我好像看见了九岁时的我，跪在地上被我爸在那条石板路上拖着走，他手里捏着我的学费，试图拿这一点钱在那个吃人不吐骨头的地下赌场里绝地翻盘。

    我哭的撕心裂肺，膝盖上全是泥和土，浑然忘记了在地面上摩擦带来的疼痛，声嘶力竭的哭着求他不要去。

    但他已经偏执的近乎疯魔了，根本听不进我满面泪痕的哀求。

    我真的不懂，一个真心爱护过我的父亲，会在奶奶面前为了维护我争得面红耳赤的父亲，怎么会变成这样？

    娇娇是女孩怎么了？她将来一定比她弟弟有出息！

    他说过的这句话，我还一直还言犹在耳。但不过才几年，他就变成了我完全陌生的模样。

    就在那棵柳树下，父亲一脚将我踹翻，吼了一声：“滚回家去，少妨碍老子！”

    年少的我且比现在还要瘦弱许多，根本经不住他使了力气的这一下，囫囵着翻过个去，脑袋狠狠撞在那棵树上。

    我凄厉的哭声戛然而止。

    他却连蹲下来看我一眼都没有，慌忙的跑走了。

    我好恨那棵柳树啊。

    我恨它为什么要长在这里，不然我也不会撞到上面了，撞得这么痛。

    所以，每次只要回家路过了，我都会心烦很久。

    也许有人会问，我为什么不去怨恨对我动了手的父亲，转而要去恨一棵树呢？

    那棵树好无辜，却无端被我怨恨了这么多年。

    我也很奇怪，也想骂骂自己，蠢出升天的王八羔子，恨人都不知道怎么恨！

    我知道别人一定会痛斥我哀其不幸，怒其不争，骂我是愚蠢的圣母。

    我更知道，自己如果背离这一切逃走，一个人日子会轻松的多。

    但我没有，也不能那么做。

    至于理由，我从来不敢去细想，我害怕每次在心底质问自己的时候，都不能自圆其说，会陷入无法自洽的矛盾境地。

    青春期里，读那些没有太大营养的爱情小说成为了我枯燥生活里的唯一消遣。

    记得某一本里有一段话深深触动了我。

    男主角对女主角说：你不是不会反抗的，不是不讨厌这样被安排人生的，你只是太爱你妈妈了，所以才会一次次妥协。

    仔细想想，是这样的吗？

    这么多年以来，家人都是我的软肋，毫不知情的利用着我的善良，我为此遭过的那些罪，吃过的那些苦，都仅仅是因为我太过爱他们了么？

    即便他们现在对我已经算不上亲切。

    是啊，我又不一个冷心冷肺的王八蛋，我如此自私、懦弱，贪恋着从前得到的那些温情，一次次对着恶劣的父亲，病弱的母亲，在心底劝着自己，再忍一忍，只要熬过去了，都会好的。

    没有人能在自欺欺人这件事上做得比我更好。

    想到这里，我竟然疯了一样的笑出来：“哈哈哈哈……”

    仰头灌了一大口酒，猩红的液体沿着我嘴角淌下去，打湿了胸前的衣服，斑斑点点，似是血迹。

    我疯疯癫癫的在宽敞的大厅里又哭又叫，大声的唱着歌，宣泄着，直到精疲力尽，被掉在地上的外套绊倒，一头扎进了沙发里，昏昏沉沉的睡了过去。

    不知道什么时候，迷迷糊糊中，感觉有人打横将我抱了起来，小心的放进了一片水中。

    我想睁开眼，却感觉困的根本做不到，温热的水没到胸口时，醉意上涌，我又睡了过去。

    真正清醒了时，窗外的天又是黑的伸手不见五指。

    我喉咙里干得要命，生理上的需求指使着我迫切的需要喝杯水。

    我摸索着爬下床，却因为夜盲看不清床的边缘在哪里，直接掉了下去。

    我下意识地闷哼了一声。

    却不知道卧室里什么时候铺了地毯，这一下摔得并不疼。

    似乎是我的动静惊扰了床上另一个人，他醒了过来，在黑暗中哑声喊我的名字：“裴卿？”

    下一秒，他打开了床头灯，昏黄的灯光倾泻，照亮了倒在地毯上，披头散发，形似女鬼一般的我。

    宋思明坚实有力的胳膊将我轻而易举的捞回床上，盯了两秒我干裂的嘴唇，猜到了我的意图，扭身将他那一侧床头柜上的水杯拿了过来递给我：“喝吧。”